婆婆找人带孩子_帮婆婆带孩子

文章导读:

• 1、如果婚后婆婆要帮你带小孩，你会怎么办？
• 2、有了宝宝后，婆婆来帮忙带孩子，如何处理婆媳关系？
• 3、婆婆又要带孩子(16个月多)回老家，我不想让带走，老公听婆婆的，该怎么办?谢谢大家
• 4、婆婆提出帮我带孩子，该怎么拒绝她的要求？

如果婚后婆婆要帮你带小孩，你会怎么办？

我觉得婚后婆婆主动提出要帮你带孩子说明婆婆还是比较不错的，因为我们知道现在大部分家庭夫妻双方都要上班，那生完孩子以后就需要有人帮忙看孩子，现在大家都在流传一句话就是，婆婆帮忙带孩子是情分不帮是本分，所以很多夫妻因为没有人帮忙带孩子而影响感情，所以婆婆能够提出来帮忙带孩子还是挺有心的，而且也证明婆婆是爱这个孩子的。

但是这种情况对你来说比较为难，可能是你本身是不需要婆婆来帮忙带孩子的，但是你觉得直接会就婆婆会不好意思伤老婆的心，我觉得其实在生孩子之前，大家应该已经商量过这个问题：就是婚后由谁来带孩子，如果你和老公已经商量好了婚后有你来带孩子，那我觉得可以让老公去跟婆婆沟通，就说自己有足够的经济能力，希望孩子的妈妈和孩子多多相处，这样对孩子成长有帮助，老公和婆婆沟通起来应该是比较顺畅的，我觉得她应该也会尊重你们的想法吧。

因为婆婆和妈妈带孩子确实是有很大的区别的，现在和以前有很多的教育观点是不一样的，可能婆婆会用以前的一些老办法来带孩子，但这种行为是不健康的，而妈妈和孩子的爱是婆婆没有办法去替代的，所以我们是提倡妈妈想要自己带孩子的，而。育儿专家以及医生都是建议最好能够慢慢自己带孩子，这对孩子的安全感以及性格的养成后期都会有很大的帮助。

但是我们也要理解婆婆对孩子的爱，你们可以经常性的带孩子去看看爷爷奶奶，或者让婆婆帮忙和你一起照看孩子，让爷爷奶奶也可以享受一下子孙坏绕的感觉，这样大家既不伤和气还能满足各自需求是最好的。

有了宝宝后，婆婆来帮忙带孩子，如何处理婆媳关系？

婆媳关系一直是中国人津津乐道的话题，首先看看可能产生婆媳关系矛盾的原因有哪些：

1、婆媳在对共同关注的男性的“控制权或影响力”的争夺上，存在天然的“利益冲突”。

从婆婆的角度，儿子是自己十月怀胎、抚养长大的，其辛苦程度不言而喻。加之在双方结合的过程中，男方家庭会或多或少地付出经济代价，大多数人都会认为在婚嫁过程中“男方提供房子、车子”是理所应当的。这就使得婆婆拉高了对儿媳妇的期望，甚至认为婚后儿媳妇要为家庭付出地多一点。

从儿媳妇的角度，结婚是人生大事，在茫茫人海中两人相知相守，自然会对另一半有很高的期待。希望婚后丈夫能够疼爱自己，对自己百依百顺，“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”这样的心理不在少数。在这样的“索取”心态的影响下，儿媳妇很难做到对婆婆的要求百依百顺，更难对家庭付出那么多。

2、中国传统文化里对婆媳关系应该是“婆媳如母女”的错误理解。

很多单纯的婆婆或媳妇，很理想化地认为结了婚，办了仪式，喊婆婆一声“妈”，就真的以为彼此要像母女一样对待，“媳妇等于半个女儿，女婿等于半个儿子”的观念深入人心。在这种观念下，婆婆有点别扭，努力地像对待亲生女儿一样对待儿媳妇，儿媳妇更别扭，努力地像对待亲妈一样对待婆婆。

但是这不科学啊！这不是违反人性吗？如果是亲生的母女或者母子，那是有十月怀胎、数十年含辛茹苦的养育之恩的，而对于一个只认识几个月或者一两年的陌生人，就能等同于亲生母女，那是不是对于“血浓于水”的情感的否定或绝妙讽刺呢？从角色定义上看，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”，更谈不上养育之恩，跟“母女”差了十万八千里啊。

在这样的角色定位下，儿媳会觉得，我睡懒觉，我妈还给我做好早饭等我呢，婆婆为啥不行？还埋怨我晚起？婆婆会觉得，既然你嫁进来我们家，那就理应听从我的教诲，我教育你要早睡早起，难道有错吗？

在角色的定义上，出现严重的错误，对婆媳关系过于理想化，反而不利于良好地相处。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？

3、中国女性长久以来缺乏自我意识，将自我成就的部分寄托在儿子或丈夫身上，注意力过度地关注外在，而忽略了建设自我意识和内心感受。

中国人长久以来重男轻女的思想对于社会看待女性的态度影响很大，女性很容易被物化，这些观念比如“嫁出去的女儿，泼出去的水”，“女人就应当在家相夫教子，要那么优秀干吗？”……过度地强调女性的生育属性，忽略女性的社会属性，导致中国女性长久以来地缺乏自我意识和自我成就感，反而把自我的成就感寄托在丈夫、儿子身上，这就必然导致结婚后婆媳对于“儿子、丈夫”的情感争夺。

尽管随着社会的进步，女性受教育、职业选择的多样化，女性的社会属性越来越强，女性成就自我的方式也越来越多样化，但是在婚姻关系的处理上，女性依旧显得被动。从这个角度，在对于“儿子或丈夫”利益的争夺中，无论是婆婆赢还是儿媳妇赢，最后都是双输的、可悲的。

以上可能是婆媳关系存在天然矛盾的一些原因。

那么如何良好地处理好婆媳关系呢？

1、虽然不能强求在双方关系一确立的初期，就把对方当成至亲对待，但是大家可以尽量做到互相包容、理解，把“成为至亲”当作一个长期战略性目标来对待。

战术上，行事作风也不能像对待至亲那么随意任性。双方在一开始，不要对对方期望太高，反而从小事一点点开始做起，努力培养信任和友爱，会比一开始就假定“至亲”关系的绑定更令人从容。

2、作为关键人物的男性在双方关系的处理中，要做好搭建桥梁、解释沟通的工作，尽量大事化小，小事化无。

欲速则不达，婆媳关系是要用合适的心态和恰当的方式来经营的，并要抱着顺其自然的心态，千万别强求。

最后希望天底下每一对婆媳都能抱着既有一段距离，又能互相理解包容的心态处理好婆媳关系。

你还有哪些处理婆媳关系的好方法呢？欢迎在评论栏留下你的观点。

婆婆又要带孩子(16个月多)回老家，我不想让带走，老公听婆婆的，该怎么办?谢谢大家

可以理解你不想孩子离开身边的感觉，要是我我想我也有这个勇气来承担自己带孩子的责任。但是，实际上呢？转过来想一想，站在你婆婆和其他家人的角度上想一想。你的外公生病很严重，需要人照顾，你是否能够尽一点心解决这个问题呢？也许你婆婆回去带不了多久，你的外公那边的事情就解决了。百事孝为先，孝是做自己认为对父母好的，自己认为父母需要的。现在父母不仅考虑到你的需求，而且他们还要尽自己的i孝道。你认为你做到了什么？难道你的宝宝不愿意吗？

如果你确认自己能够带好孩子，因为这本来是你自己的事情，也不要说你丈夫对你母亲怎样，（很多时候矛盾不是一方面造成的，我不相信你当初选择丈夫的时候会选择一个不孝顺的，至少是双方存在问题的）你还是想把责任丢给你母亲，所以，无非就是你经常在孩子面前露了个脸，但是怎样带和抚养，你自己没有心理准备。你妈都同意奶奶带，也就是你妈也没有很大的信心。至于生气之余双方说的那些有伤感情的话那就不要太计较了，无非不都是没有考虑到对方的立场而比较生气而已。

所以，我认为，如果你能用自己的方法带好孩子，那你可以和你家人商量。但是，大家都看到你并没有这个能力抚养好孩子，那么大家帮一下手是非常合适的。这个时候不要只是考虑到三岁孩子不应该离开父母这个概念了。我身边很多父母都是把孩子给爷爷奶奶带，但是如果相隔比较远，最大的问题就是浪费一些往返的车费。但是，一方面尽到了做儿孙的责任，另一方面也兼顾了对你孩子的照顾，何乐而不为？

对于你丈夫和你母亲之间的矛盾，我想，你也应该做好一个协调者。晚辈对长辈不敬，你也受不了，是不是？那就找到原因，双方都做做工作，尤其是对你丈夫多做工作。

忠言逆耳，希望对你有所帮助。

婆婆提出帮我带孩子，该怎么拒绝她的要求？

委婉的告诉婆婆孩子你想自己带，然后减少孩子与婆婆的相处时间。

这个问题，其实很多中国家庭都会遇到，尤其是农村家庭。从本质上说，婆婆帮带孩子是出于对孩子的喜爱和作为奶奶的一份强烈的责任心，于情于理她都没做错，怪只怪方式用的不对。

她的人生经验和生活阅历告诉她，“就该这样做”，“我不就是这样做的吗？” 以至于很多缺乏科学性的的老旧的教育思想和观念在她的脑海中根植了，旁人很难说得动。这个作为媳妇儿的需要多一些理解，并适当地加以引导，给她灌输一些科学的育儿理念。

不过，这个方法估计很难在短时间内奏效。毕竟要改变一个人根深蒂固的思想实在是太难，费时费力费神，得不偿失。最简单有效的方法还是和婆婆保持距离，减少孩子与婆婆单独相处的时间。如果可以的话，让婆婆回家乡吧。

这里没有嫌弃婆婆的意思，只是希望婆婆不要过多地参与你们的生活。你们都是独立的个体，有自己的个性和思想，长时间待在一起难免会有冲突和摩擦，姑且不说老公夹在中间不好做人，对孩子的成长也不利。保持恰当的距离，对双方都有好处。

但在此之前，你需要和老公商量一下，把事情的来龙去脉和利害关系同他讲清楚，征求他的同意。

如果他暂时不能接受，可以采取迂回战略，在实际发生的情况中证明自己的观点，比如让他亲眼看到婆婆用带口音的方言教孩子读故事、带着满脸愤怒，为宝宝鸣不平，嘱咐宝宝一定要“打回来”的场景。眼见为实，只有这样，他才能真正意识到问题的严重性。

当然，这样做的前提是，你平时必须做好一个媳妇儿应有的本分，真诚地尊重和孝敬婆婆，不要让婆婆有被嫌弃的感觉。将心比心，如果是你的老公对你的妈妈不够好，你会作何感想？每个长辈都需要被尊敬，何况她是你老公的妈妈，也是你的家人。