文章导读:
- 1、女神问我今天穿的什么袜子 我说没穿。。。。。。什么意思
- 2、喝酒有意思的段子
- 3、内涵段子不懂就开房是什么意思
- 4、寡妇门前贴的搞笑对联
- 5、去年有个情人节的段子。说两个男的去约会。他们都有三千块钱，一个用来租车然后成功。另一个买手机，最后
- 6、昨晚和女神一起喝酒，她说累了想去开房睡觉，路过公园她问我公园里有多少颗草
女神问我今天穿的什么袜子 我说没穿。。。。。。什么意思
说了多少了
不懂就去开房
不懂就去开房
不懂就去开房
女神暗示你今天没穿 今晚出去开房 明天你也没机会穿 你说你没想好就说明你不想去开房 所以不要在联系
喝酒有意思的段子
喝酒有意思的段子
喝酒有意思的段子，喝酒是生活中的一种消遣娱乐的方式，很多人在下班之后都会参加酒局，在喝酒的时候人们经常会说一些段子来活跃气氛。段子通常都是很有趣的，下面是喝酒有意思的段子。
喝酒有意思的段子1
1、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝酒，喝的是过去。
2、男人的梦：家里有个好哄傻干的，单位有个好看可爱的；喝酒有个说笑陪伴的；玩耍有个活泼灿烂的；外面有个时刻怀念的；情人节时小树林有个不见不散的。
3、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭 中途上厕所和他一起去的，正准备开始、突然手机铃声响了，他接了个电话没尿出来，刚挂掉一个手机再次响起，完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来，可怕的事情终于发生了，在饭桌下面我看到了一条河流。
4、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客户问其做何工作。
一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
5、喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fu【ck】！大家各种猜测是什麽好的洋酒，名字都这么霸气！还带fu【ck】的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”
6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过XX事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机”。
桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太他妈狠了。
7、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”
8、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
老公：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
9、一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
10、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
11、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
哥们指着酒，道：“这不是吗？”
尼妹啊，这帮坑货
12、不久前跟朋友出去喝酒 饭店的服务员很熟悉长得挺漂亮…刚坐下、朋友就喊服务员来瓶啤酒……一分钟后服务员来瓶啤酒！以此类推一共要了12瓶 中间服务员的的愤怒就不要说了！！！我只想说最后、尼玛 服务员成了我朋友的女朋友 、这是追女孩的新技能吗？……醉了醉了
13、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……
14、记者拿着麦克风采访一个刚被pol-ice查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？
司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……再唱了……唱了……
15、一人嗜酒如命，但在家人面前却是用另一种方法才能让自己喝好。一日，他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什麽呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
16、初三时住校，当时把两张床并在一起，睡了五个兄弟，我们打赌谁追上我们班的`班花，那个富二代请客喝酒……第二天我把班花拉出校门说：“我一直都暗恋你，但不好意思说，但昨晚有个兄弟信誓旦旦说要追你，迫使我不得不像你早点表白，我是喜欢你的……”班花说：“你怎么不早说，我喜欢你很久了……”兴奋！第二天大醉！
17、抽烟——闻知伪劣；
喝酒——抿知高低；
麻将……摸明花点；
工作……问三不知；
18、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”
19、约一妹子喝酒，妹子不胜酒力醉了，然后就带她去开房了，正啪啪啪的时候，妹子迷迷糊糊的说：“等一下，等一下，我老公呢，到底我老公在哪？”“等什麽，我就是你老公啊”“不对不对，你都没到底”
20、pol-ice：“喝酒了？”雷人：“没！”pol-ice：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”pol-ice：“啤酒也是酒！”雷人：“蜗牛是牛吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“这不就结了！”
喝酒有意思的段子2
1、我一朋友去年离婚了，由于孩子因素今年又复婚，期间女的又相过，一次几人喝酒聊天，朋友感叹总放不下那道坎，我另一哥们接口就说，这算啥呢，没事，就当是你的电驴子丢了，让人骑了段时间又找回来了
2、爱德华：“昨天我跟吉姆去酒吧喝酒，有个小偷去我家偷东西。”邓肯：“那家里损失了什麽没有？”爱德华：“损失到没有。不过我太太以为是我喝醉了，于是不分青红皂白地揍了小偷一顿，小偷打不过大喊救命，幸好pol-ice来得及时救了他。”
3、那天，她和家里人吵架了。她出去喝酒，喝的很醉了。随便给谁打了一个电话，她说：“出来嗨啊！哈哈哈！”过了一会儿她就这么睡着了，直到有人猛地拍了一下她。她醒过来。“咦？原来，我打给你了啊。来喝嘛？”“喝你个鬼！说你又受什么刺激了？”他好像有点不耐烦。“不要，这么凶好嘛。我都这么可怜了。”“那你到底干嘛了。”“嘤嘤嘤，我现在是没人要的孩子了！没人要我了！”“放屁！我还在呢！”“我就知道你最好了哈哈哈！”然后她就真的醉倒了。他拿过她手里的酒瓶，喝了一口。默默背起她：“我收留你，我们回家。”
4、一醉汉打车回家，到站后醉汉问：师傅多少钱？司机：15元。醉汉：15？别看我喝酒了就坑我。司机：大哥真的都是这个价格呀。醉汉：平时不都20吗？
5、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
6、过年了大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。今天在朋友家又喝醉了，一个人回家，路上在一棵小树边小便，贴得很近，小便完了勒腰带把树和自己勒一起了，还边推树边说：大哥我真的不能喝了，真的不能喝了！
7、刚到家，妈雷劈式的问我：“有抽烟没？”
“没有。”
“有喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。”
妈严肃的说：“这个，可以有！”
我说：“这个……还真没有……”
8、我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。
9、领导是喝出来的：喝酒像 喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。
10、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。
11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
12、何文和赵军是铁哥们，他们都有一个共同的爱好足球．两个人一到重大赛事的时候就相约在一个人家里喝酒看球．何文这个人很喜欢较真，还因为球赛跟别人打赌丢了自己一跟手指头．但是他本人到是常常以此为荣，觉得自己是真男子汉，敢做敢当．四年一度的欧洲杯到了，这可是除了世界杯，球迷们最关注的赛事．这天晚上正是小组赛英国队对葡萄牙．赵军是英国队的球迷，而何文喜欢葡萄牙，两人早早得约好晚上等赵军下了夜班以后，就直奔何文家看球．凌晨2点都的时候，何文家的门响了，打开门一看，果然是赵军．……
13、本人大四毕业狗，年夜饭按理是要上桌子喝酒……机智的我跟小表弟小表妹一起玩，这样我也就顺理成章的跟着收了好多压岁钱
14、一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔？盖茨啊！男子凑近朋友小声道：你知道一年前别人喊我什麽吗？——比尔？丐帮！
15、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。
16、今天带老婆开车去和朋友玩，结果晚上要去喝酒，开车了不能喝，只能老婆喝着我看着，结果朋友不行，非要让我喝果啤，晚上出来真碰上查酒驾，让我下车，下车我就那个吐啊……交警乐了，可以罚款了，可惜老子没喝酒啊，一吹，擦，超标，解释了半天没喝酒就是不行，拉去验血，没有酒精含量，原来接个吻酒精就能超标啊………
17、赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”
赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”
没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”
“什麽？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什麽酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”
18、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
19、刚才一同事和我聊天他问我：你现在不抽烟不喝酒，不[piáo]不赌，你身为一个男人你图什麽，这样还有什麽乐趣？我弱弱的说了句：死你后头，看你出殡的时候人多不多？我真是太机智了……
20、晚上约哥们出来喝酒，哥们对我说：不行，今晚有网友约了。
第二天见面问他：战况如何？
他说：别提了，本来以为是和两个女的玩，结果是女的和她男朋友，不说了，说多都是泪，屁股还疼呢…
21、这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。
今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿。
儿子气鼓鼓地写作业去了。
我偷偷一看，语文暑假作文：“我的爸爸。”
我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体。
22、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。
问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什麽事你说（暗指不方便）。
这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什麽是车载电话吗？
23、车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干嘛？
小狗做喝水状，摇摇晃晃……
交警：噢！他在喝酒……那你在干嘛？
小狗端坐，双手做驾驶动作。
24、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，挂断电话继续睡……MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎麽熬啊！
25、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆！昨天我当爸爸了，生了个仟金。
喝酒有意思的段子3
一、
斟酒时，和风细雨。劝酒时，花言巧语。喝酒时，豪言壮语。喝多了，胡言乱语。到最后，倾盆大雨。倒地上，不言不语。
二、
豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
三、
人在江湖走，不能离了酒。人在江湖飘，哪能不喝高。男人不喝酒，枉在世上游。哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，喝啥都是酒。酒是粮食精，越喝越年轻。
四、
感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。感情铁，喝不歇。
五、
想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
六、
看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
七、
喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
八、
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
九、
感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
十、
要让客人喝好，自家先要喝倒。人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
十一、
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？危难之处显身手，妹妹替哥喝杯酒。
十二、
白酒涮牙，啤酒当茶。酒肉穿肠过，朋友心中留！
十三、
一般女人不喝酒，喝酒女人不一般。
十四、
你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？
十五、
酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
内涵段子不懂就开房是什么意思
就是你的男神或女神突然发来你看不懂的信息 就带她他去开房😂😂
寡妇门前贴的搞笑对联
寡妇门前贴对联，差点没把我笑死!
1、上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
2、上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
3、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了
4、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓
5、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂
6、上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀
7、上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
8、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进
9、上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价
幽默段子：生活虽艰，盗亦有道!
1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你当然是企鹅。
小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你是企鹅啊，怎么了?
可是，可是我怎么觉得那么冷呢?
2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了
然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真有趣呀!
林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了
7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!
8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊
9、电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?
10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!
画风突变的趣味段子，感受不一样的幽默
段子1
我是北方人，我的媳妇是南方人，记得当时媳妇刚来我们家的时候，我妈是天天的给她煮面食，每一天都会有不一样的花样，刚开始的时候，我的媳妇吃的是那个开心呀。可是，时间久了之后就开始吃不消了，有一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公我昨晚做梦梦见了一个好大好大的西瓜，我兴奋的一道劈开，你猜结果怎么样?里面全是米饭，米饭哪。
段子2
世界上最遥远的距离不是天涯和海角，也不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是你明明感觉到你的牙缝里面有东西卡着舌头知道他在那里，但是你的手却怎么也摸不到。
段子3
某次考试，试卷的题目是写出一本名著和该名著之中的名言，二货同桌的苦思冥想的答案是：《西游记》，名言是：妖怪，吃眼老孙一棒。
段子4
爸爸：儿子，怎么你今天看起来如此的开心?
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。
爸爸：那你不是应该也被训了吗?
儿子：然而事实是我没有被训，因为班主任叫走了我们班的另外一个男生。真是太开心了。
爸爸：。。。。。。
段子5
有一次考试前一天准备好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了，结果考试的时候一摸口袋谈恋爱真的很影响成绩的。
段子6
老公：老婆，我放在床底的皮鞋呢?老婆：那双鞋太旧了，我已经扔了。老公十分着急的说：扔哪里了?旧是旧了点，可是还能穿。节俭一点日子才能越过越好。我去捡回来。老婆：不用捡了，鞋子里面的钱我已经拿出来了。
段子7
老爸天天吵着让我教他玩微信，我无奈便教了他。老爸学会之后，躺在床上教老妈，他们两个在那里疯狂的摇手机，互摇到对方，100米，老妈对老爸说：我们家床真大。
段子8
都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。
贴吧搞笑段子
20xx最受欢迎发给女朋友的荤段子
今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?
儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!
暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了20xx年最新发给女朋友的荤段子
昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号赵子龙，然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠赶脚你懂的挺多啊!
小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣!小李：你这是想当男科大夫的节奏啊!小王：不，我是想当隔壁老王!
男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。
说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友后默默的回复了短信，内容是：我也不行好吧，同病相怜，我服了!
20xx最火的发给女朋友的荤段子
唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。
天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：这段时间让您操心了，谢谢您。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把心字落掉了，我是女生呜呜呜一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈方言害死人呢。
我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：我怀了你的孩子!我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：可是你是男的啊!他歇斯底里地嚎叫道：你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!
女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!
活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
一公司在小便池上贴上条：往前一小步文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
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2022家门贴的虎对联句子
2022家门贴的虎对联句子【篇一】
1.亥虎归仙界 寅虎带福来
2.虎气顿生年属虎侩徻偒，春风常驻户迎春
3.景添春色扬春辉
4.虎气频催翻旧景 春风浩荡著新篇
5.山明水秀万里春色泛桃花
6.华夏龙腾长城内外皆春色，神州虎跃大江南北尽朝晖
7.春新虎似象 世盛国腾虎
8.龙藏钵虎参禅野性都从空里化，鹿含花猿献果天机总向偈中生
9.上联：白虎替青牛招财进宝 下联：黄莺鸣翠柳辞旧迎新
10.上联：人入虎年增虎劲 下联：门添春色发春辉
11.金牛昂首高歌去 玉虎迎春敛福来
12.虎去雄风镇五岳，兔生瑞气秀三春
13.花事才逢花好日 虎年更有虎威风
14.春风浩荡神州绿，虎气升腾岳麓雄
15.春晓寅回人起舞 岁祯虎啸物昭苏
16.付出九牛二虎力，不作七拼八凑文
17.上联：四海笙歌迎虎岁 下联：九州英杰跃鹏程
18.午夜鸡入偸郐鸣欣起舞，百年虎啸永攀登
19.上联：人民气魄如龙虎 下联：祖国江山似画图
20.上联：春光春色源春意 下联：虎将虎年扬虎威
2022家门贴的虎对联句子【篇二】
21.九州春色莺歌燕舞，四海征程虎跃龙腾
22.牵牛不纳皮角，打虎先去爪牙
23.紫气东来江山如画 红旗招展龙虎扬威
24.迎虎年敢逐改革拦路虎 送牛岁勇当奉献老黄牛
25.生财虎接福 致富燕迎春
26.牛年虽过去牛劲更增多奉献，虎岁喜临门虎威大振有精神
27.人逢盛世精神壮，虎跃奇峰气势雄
28.虎威惊盛世，兔翰绘新春
29.一代英豪生虎气，三春杨柳动莺歌
30.健儿呈英豪虎跃龙腾迈向新世纪，群星辉体苑心红志壮高擎五环旗
31.鼓虎年虎劲创惊天宏图
32.年逢寅虎群情奋 岁别丑牛大地春
33.虎添双翼前程远 国展宏图事业新
34.丑去寅来千里锦，牛奔虎啸九州春
35.子时看入户 虎岁喜盈门
36.虎岁刚饮祝捷酒，兔年又放报春花
37.岁月逢春山河添锦绣 人民思治龙虎振精神
38.龙龙云雨交作
39.丑旧寅新宏图展，牛归虎跃春意浓
40.迎新春处处呈文明气象，入虎岁人人当改革先锋
去年有个情人节的段子。说两个男的去约会。他们都有三千块钱，一个用来租车然后成功。另一个买手机，最后
有个小伙只有两千块钱，他用其中一千五百块给女神买了部手机留五百块吃饭开房，当晚就骑着自行车去找女人，女人说你是个好人，可是我们真的不合适，而另一个小伙子用七百元租了一辆宝马三百元买了九十九朵玫瑰，然后带了瓶双沟1955封坛酒，当晚女生就跟他睡了
昨晚和女神一起喝酒，她说累了想去开房睡觉，路过公园她问我公园里有多少颗草
随意回答.比如说有三千六百亿颗草.当然你可以随意加个零头上去.数字一定要记住.看她如何回答.然后说,这块草地和以前计算过的一块草地一样大小.所以你知道答案.酒后说的是酒话.
为你狂为你咣咣撞大墙 横批：为爱疯狂 6、上联：看背影急煞千军万马 下联：转过头吓退百万雄师 横批：我的妈呀 7、上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 8、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮 下