文章导读:
肖雷在大结局里对林曼怡说的台词
曼怡，在这个欢乐的时刻，我选择离开
你对你的爱负责，我对我的爱负责
你辜负了我，我也同样辜负了你
也许我属于外面的世界，不能在你这里停留
原谅我
不要试图联系，你打来电话我也不会接
就把我当作一段可有可无的插曲吧
今年好冷
不知道这个严冬，什么时候能够结束
当所有的鸟儿在天空飞翔的时候
春天的气息就会弥漫天空
记得
往前走的时候，能够回首望一下天空
能够想起
想起
我们曾经相爱过
那就够了
我用了两天时间就把这部电视剧看完了。里面有很多肖雷的暴强台词。。一起分享一下：
1.二公主：您能再替我找个上班的地方吗？最好是能发挥我特长的那种。 友人：你的特长啊，就是干不长
2.二公主：像我这样集美丽与智慧的绝世红颜，一出生就应该是无忧无虑的公主，众星捧月的佳人。可是生活给我开了一个这么大的玩笑，没有王子、只有大灰狼，没有童话、只有恐怖故事，没有浪漫的飘雪、只有雪片般的账单
3.信心是满满的，钱包确实扁扁的
4.无资产、无文凭、无男朋友的“三无”美女
5.你脑袋被门夹了吧? 你怎么知道.
6.白水：……你……这个（比划2） 二公主：你怎么知道 众人：你！真！二！
7.萧峰。什么萧峰我还天龙八部呢。是疯子的疯··
8.二公主：我让你身败名裂（开始脱衣服） 萧疯：你得再脱几件，大伙都等着看呢（有摄像头） 然后惊现曼怡超级雷人表情 9.娱乐没有圈,媒体有底线,宏扬真善美,三俗看不见!
10.二公主：请问这里是不是有家宵夜报？ 白水：宵晚报 11.二公主:他不是神精病 周:我知道,他是精神病
12.萧疯：你长得还不错，赶紧找个人嫁了吧
13.二公主：我的人生怎么那么像厨房啊？ 萧疯：为什么 二公主：全部都是杯具和餐具
14.白水：这个可以有 老范：这个真没有
1.既然上天给了我一双翅膀，那就不是用来红烧的。
2.要做一个专业的娱记，需要的是厚脸皮 他的嗅觉要像狗一样的灵敏，他的体魄要像运动员一样分析能力如福尔摩斯逃生能力如喜洋洋抗挫折能力如灰太狼 不需要感情就像机械战警不需要独立思考的能力就和沙和尚一样没有思想但是足够坚强敢于单身入虎穴孤单闯天涯。
3. 像我这样集美丽与智慧的绝世红颜，一出生就应该是无忧无虑的公主，众星捧月的佳人。可是生活给我开了一个这么大的玩笑，没有王子、只有大灰狼，没有童话、只有恐怖故事，没有浪漫的飘雪、只有雪片般的账单 ...
4.我，林曼怡，三流大学的文科生，号称二十三岁，其实我已经二十六了，无资产，无文凭，无男朋友的三无美女。换了三十八工作打工女皇，百折不铙的奔三战士，总有一天，我要在这个城市，镌刻下我的名字，而不用担心被城管抓，我的理想是做一个成功的媒体人，就像。。。。。
5.你脑袋被门夹了吧? “你怎么知道，我小时候真被门夹过....
6.你脑袋被驴踢过吧？ ”你怎么知道，我小时候还真被驴踢过...
7.“嘿嘿，您能再替我找个上班的地方吗？最好是能发挥我特长的那种。 友人：你的特长啊，就是干不长 ...
8.肖雷，你再不回去我就让你身败名裂（开始做脱衣服的动作）肖雷：“那你得在脱几件，大家都等着看呢《指了指，电梯上的摄像头）
9.不在寂寞中变坏，就在寂寞中变态 。
10.哥办的不是报纸，是寂寞
11.在猩猩圈儿里呀，你就算是长得清秀的了...
12.你，你就是，不找抽不舒服斯基超级犯贱波波娃...
13.我的人生怎么那么像厨房啊？ “为什么 ” ？因为满脑子 “全部都是杯具和洗具 ”
14.你身上那种成熟男人的历练和淡定让我觉得好有安全感...
15.像烟花一样灿烂，想傻瓜一样去爱吧
16.千万不要去同情别人，都把悲悯留给自己吧..
17.你就是个臭非主流 脑残！
18.我很佩服我自己，居然跟这帮蠢材，共事到今天
我，林曼怡，三流大学的文科生，号称二十三岁，其实我已经二十六了，无资产，无文凭，无男朋友的三无美女。换了三十八工作打工女皇，百折不铙的奔三战士，总有一天，我要在这个城市，镌刻下我的名字，而不用担心被城管抓，我的理想是做一个成功的媒体人，就像。。。。。
两人的骂人经典台词：
尚弦月：你就是一个泼妇，就连唱歌儿，都跟唱葬曲儿似的。
林曼怡：你，你就是，不找抽不舒服斯基超级犯贱波波娃。
尚弦月：在猩猩圈儿里呀，你就算是长得清秀的了，
林曼怡：你以为你个老姑娘长的好看啊，你非但不漂亮，你还有胡子。你就你就知性美吧你。
尚弦月：你就是撒哈拉沙漠里的一颗老鼠屎。
林曼怡：《苏州话》翻译成你就是三姨太生下来的小孽种。听不懂了吧你，这是塞尔维亚语。有点儿文化吧你。
导播和林曼怡对话：
导播：你这脑袋是不是让驴给踢过
林曼怡：你怎么知道的，我六岁的时候就是被驴踢过。幸好我掉进身后的一条河里，算是软着陆 而且我很小时候就学过游泳，所以我才没有被淹死。
白水和林曼怡经典对话：
白水：你脑袋是被门夹过啊！
林曼怡：你怎么知道的，好像是我上小学二年级的时候，其实被门夹的那一下不疼，是后来老师打手板才疼，打得我手都肿了。
不在寂寞中变坏，就在寂寞中变态
.曼怡勾引肖雷的台词
曼怡：我最惨的事情那就是你，你是我的偶像，也是我妈妈的偶像，以前我们家房间里贴的全是你的照片儿，我特别希望成为一个像你那样的好的记者，我一直都是这样看你的。你知道为什么上班儿的时候我要跟你挤一个电梯吗？我就是想引起你的注意，我就是想让你天天都高兴，就是特崇拜你、特别景仰你，可你总是有那种高不可攀的感觉，我第一次见你的时候你那种扑面而来的亲切感让我一直回味了好久啊，你身上那种成熟男人的历练和淡定让我觉得好有安全感！
肖雷：后来呢？
曼怡：后来我就把它们全撕了，因为我没有想到你是这么一个两面三刀、没有底线、让人发指的小人！
肖雷：专业呀，看来你非常了解我。
曼怡：所以我的人生就变成了一个厨房，不是杯具（悲剧）就是洗具（喜剧）。
肖雷：林曼怡，你才多大呀，怎么那么悲观？
曼怡：不是我悲观，是敌人太狡猾了。就是你们的人放的倒钩害得我让我们《宵晚报》上了当，我现在都不知道该怎么收拾了，都是我，是我，还是我，可是我是真的特别喜欢这份工作，它是我干得最长的一份工作了，你，你还要把它给抢走，你知道我现在有多自责，我有多惨，我有多讨厌你吗？肖雷：林曼怡，曼怡，你不能喝别喝那么多嘛，你记着，你是来勾引我的，你得把我灌醉不是把你自己灌醉！
曼怡：这不算什么，还有更惨的呢！
肖雷：什么，还有比白水派你来勾引我更惨的？
曼怡：嗯，那就是我勾引你，你不上钩啊！我都已经被开39回了，你有过吗？你知道39什么概念吗？就是中超是30轮儿我比它还多九轮儿呢，我容易吗？
肖雷：曼怡啊，你喝多了，我送你回去吧！林曼怡：我不要回去，我还要去开房！肖雷：好，好，好，咱们开房去，开房，开房，开房……
曼怡：我再接着喝点儿！
肖雷：都要开房了还喝什么呀？
曼怡：因为我讨厌你呀，你为什么要总那样对待一个心地善良的小女孩儿啊，你为什么总要用这种态度跟我说话呀，你就不能像一个真的男人一样去感受一下你身边的这个人呀，我活得好累呀，因为身边全都是假的，没有人说真话，可总得有说真话的时候啊，这个圈儿大家的生活都在阳光底下，所以都不说实话，大家都演戏都虚伪，可我不是这样儿啊，我就喜欢说实话，我就喜欢真的东西，我每天都生活在特别真实的雨丝里，可是我什么都找不到因为满眼都是虚伪的沙尘暴……（说着说着睡着了）
肖雷：（慢慢凑近吻了一下林曼怡）这个是真的。
1社会压力大，你脑子有毛病吧
2偶尔换换口味，会发现世界还有很多选择的
3你可以选择爱我或不爱我
但我只能选择爱你或者更爱你
4恨你，都算是对你宽容
5认清自己的品种
6你确认它不是补脑的
7专业，很专业
8我放弃的都是我不要的、懂么？专业点！
命运是洗牌的，而玩牌的是我们自己，可是你不会玩，更加输不起。。。
9减肥！减肥在女孩子口中说出来啊就跟和尚念阿弥陀佛一样，是口头禅~~
10要想在市场上立足，必须要有语不惊人，死不休的意识，要跟对手贴身肉搏，刺刀见红，在短期以内彻底地把他们打败！！！11打架是不对的，应该偷袭，拿板砖抽他
12怎么穿的那么暴露啊。你这种身材穿成这样不是自取其辱么？？你涂得是什么香水啊？跟除臭剂的味道一样，不过，像你这么二的人打扮成这样也难能可贵了
13根据你眨眼的频率来看，你左脑的神经出现痉挛，俗称脑残···
我放弃的都是我不要的、懂么？专业点！
14我每天都生活在特别真实的雨丝里，可是我什么都找不到，因为满眼都是虚伪的沙尘暴
15你走你的高架桥，我走我的斑马线。。
《梦想改造家》建筑师陶磊住房被指违建，镇城管称「已前往测绘」，如果情况属实他会面临哪些责任？
《梦想改造家》建筑师陶磊住房被指违建，镇城管称「已前往测绘」，如果情况属实他会面临哪些责任？
①限期拆除在非法转让的土地上新建的建筑物和其他设施、恢复土地原状；
②对符合土地利用总体规划的，没收在非法转让的土地上新建的建筑物和其他设施；
③可以并处罚款。
我们知道在乡、村庄规划区内未依法取得乡村建设规划许可证或者未按照乡村建设规划许可证的规定进行建设的，需责令停止建设、限期改正；逾期不改正的，可以拆除。违法建筑的所有权人应严格核查拆除单位是否按照法律程序对自己的违法建筑进行拆除；如拆除单位未按照程序进行拆除，所有权人完全可以拒绝违法拆除。
同时，拆除单位尽快拆除违法建筑的目的是为了达到推进与自己利益关系的工程进展等目的，违法建筑的所有权人只要按照法定程序行使自己申请复议的权利等等，必然可以使拆除单位的进展放缓，这样就能为违法建筑所有权人争取得到谈判、补偿的机会。
笑话，给的越多越好
老师学生搞笑语录，哈哈，笑死啦
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
5、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
6、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
8、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“4月8日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”
14、保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
15、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
16、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
17、妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
主题：18、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
19、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
这辈子不干别的，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．一日,我上气不接下气追赶末
TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。（二）老
：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭
现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。4、校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅。“同学们好！”“校长好！”“同学们辛苦了！”“为人民服务！”“同学们晒黑了！”新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回