我想找人杀掉自己_找到我 杀了我

文章导读:

• 1、我想杀了我自己
• 2、我找人把我杀了，杀我的人怎么判刑？
• 3、28岁，我想把自己杀了
• 4、找人去杀人我会犯什么罪
• 5、我想把自己杀死

我想杀了我自己

为什么会有人内心戏这么多，我快要被自己折磨死了。

我感觉大脑里住了几十个不同的人，一个问题我能给它解释出十几个不同的答案。

我快要疯掉了，他们为什么这么喜欢试探我，我又为什么这么喜欢去揣测别人，而且是不停的不停的想，知道把所有的可能性都分析一遍，好的坏的反反复复不断横跳。

人性真的是不能直面的吗？只有把它一层一层的剥开，看见的都是不忍直视的东西吧。但是它又不全是不好的，有时候人居然也会被自己自我感动到，因为恶魔是真的，天使也是真的。

所以才说人是矛盾的吧，矛盾到自己也不能完全了解自己，自己也在怀疑着自己。

我真的想杀死自己，杀死那个反反复复在横跳着的灵魂、思绪，我不懂自己更看不懂别人。

为什么要这样，我是应该真诚还是虚伪，又怎么知道别人是否真诚或虚伪？我怎么知道自己付出的真心不会被辜负和背叛？我又怎么知道别人表面的真心实意，心里又是不是把你看的一文不值。

曾经的真心被辜负之后应该很难再做到再这样真诚到甚至有点傻的对待别人了吧。

我是想要pua自己了吗？把错全部归因于自己，还是想要把错全归结到别人身上？这是对和错的问题吗？从来都不是吧。

失控了吧，这个世界就是要按照你最讨厌的方式运作，所有的人都不会百分百真心，所有的东西都参杂着利益。

人性不就是这样，你可以过的好，但是不能比他过的好。

人性就是这样，无法改变，无论你如何想要掌控，它就是会为自己找到最好的借口，然后依旧按照它想要的方式运转。

那寻求帮助的意义何在？既然完全不会做出改变，又想要表达些什么？衬托自己的天赋异禀吗？还是想要自己和别人比是要高人一等的。

人总是这样还死不承认，因为揭开之后就真的无法直视了。

真的想杀死自己吗？呵，不过只是想想而已，从来不过只是想想，要是真的动手，就不会在这里了。

真是懦弱，死都不敢，作什么作。

网友真会说话，那些自以为是的长辈和高高在上的某些人真是三观正直思想高尚。现在就连死人也会先被挖苦几遍，谁都能说你无病呻吟，谁都能说你矫揉造作，谁都能把你贬低的一文不值，就连你自己也看不起自己。

谁能真的懂谁，谁都不能。

人们不会雪中送炭，只会伤口撒盐。

一切都是你的错，一切都因为你自己，一切的一切都是你的问题。反正他们都不会怎样，受伤的只有在那些话语中反复斟酌的人。

是你想太多，是你思想有问题，是你精神有毛病，一切不都是你一手造成的吗？所以你更应该杀了你自己，让别人看见你在真心悔过。

呵，真好。世上真多好人，都是好人，全是好人。只有我是坏人。

我找人把我杀了，杀我的人怎么判刑？

能说吗？那肯定是故意杀人罪了，如果你立下遗嘱，那么你不用找人去杀你，你自杀得了呗，你上那个荒郊野外，让那个野生动物给你吃不更好吗？何必去祸害别人呢？

28岁，我想把自己杀了

28岁这个年纪，我还是不太愿意承认的，关于这个年纪曾有太多幻想，也有太多关于美好的憧憬，可是现在却无一实现。

早上起来吃早点的时候妹妹就跟侄子讨论订什么蛋糕，姐姐跟妈妈讨论晚上做什么菜，然后再收到一堆意外的祝福，你看，所有的人都在提醒我这个不愿承认的事实，那么我也好面对现实。既然那么看不上现在的自己，那么我想杀了这个自己，重新开始，包括所有。

学生时代的爱情该是最单纯的，却也有太多开了花却没法结果。那时候我们总以为用尽全力去爱就可以一直走下去，我们单纯的以为只要有爱那其他一切都不会成为阻碍，我们那么笃定的以为着，从来没有想过太多的所谓爱人会在现实面前不堪一击。

我也曾想过会跟那谁一起走下去，我以为他对我好就够了，可是慢慢发现很多时候那些好只是他以为的好，我想要梨的时候他却只是塞给我个苹果，说吃苹果好，我喜欢写作，他却从来都觉得我写的东西太悲伤没办法接受，甚至不让我写，最后我还是选择分手即便他各种挽留，不适合的人在一起只是相互折磨，这样对谁都不公平。

我曾笃定会一直喜欢着某人，我也曾以为我们会在一起，高中，大学，再到毕业我们真的认识了很久很久。毕业说好一起回来的，也都回来了。去年他生日我生日也是一起过的，可是我们终究也没有在一起，一直没有。从他那里我终于体会到了什么叫所谓的形同陌路—连看一眼都觉得多余，若再寒暄一句便是罪不可赦。

现在我还是自己一个人，可是从现在起我要活在自己的世界里，我不想在别人的世界里委屈求全。有爱情时爱爱情，没爱情时爱自己，这句话从来都不会过时，说给自己听，也说给依旧单身的朋友听，愿我们最终都能遇到那个对的人，然后一直幸福下去。

朋友1：老马晚安以及生日快乐

我：你能不跟我说这事么，我都28了，我是真心不想提

朋友1：28怎么了，我陪你到82

朋友2：马妹。生日快乐，在新的一岁中做自己喜欢的事，成为更好的自己

我：哈哈，我还是想要很多很多的钱

……

朋友就是那种温暖的存在，你可以在他面前肆无忌惮的说着所有，不怕嘲笑，不怕讽刺，因为她知道你所有的不好，但依然愿意陪着你。可是随着我们环境各种的变化，也许我们会变得没有那么多话可以聊，我们也会跟别的朋友有别的小秘密。

每个人都有自己的生活，也都有自己的圈子。我不会再强求谁非得回我信息或者什么，想回的自然会回，不想回的那也不必再发，人总要学着适应所有的变化。要知道有些人只能陪我们走过某段时光，有些人或许只是来陪我们渡过最难熬的日子，有些人陪伴了我们整个青春，有些人或许会陪我们走一辈子。不管你是哪一类，都谢谢你们来过我的世界，谢谢你们带来的那些温暖。

基本上见过我的人都会说我瘦，可我也就只敢说我只是胖得不明显而已。之所以看上去瘦只是因为我不穿坎肩、吊带和总穿裙子，胖的地方都被好好的藏起来了。说白了也就是不穿裙子的我也是一个胖子，有段时间我曾特别烦躁天天穿裙子，也有穿上裤子照完镜子后果断不情愿的换回裙子的时候。我也想简单的穿个牛仔裤小布鞋出门，可是因为胖和矮大部分时候我也只是想想后作罢。

对于我这种懒癌晚期加上超级吃货的人来说减肥实在是一件再痛苦不过的事了，我不爱运动也不节食，所以体重就不曾下降过，昨晚看着镜子里的自己，突然觉得恐惧了，再过几个小时就28了，我依旧还是个又穷又矮又胖的单身狗，连我自己都嫌弃镜子里的那个自己了。于是我决定28岁开始让自己做一个瘦子，我要开始减肥了，多走走多站站，做做瘦身操什么的都是必不可少的。有人说过一个女人如果连自己的体重都控制不了，那么你还能做什么，多么痛的领悟。

记得前段时间坚持打卡，不管写的好或者不好都坚持着，有天一同学突然跟我说你是天天喝鸡汤啊，我以为他要说什么，我说没有啊，我就天天写点东西，给自己鼓鼓劲，他说真的是受不了，我说也没人请你看，再加上之前几次请我帮忙那态度，感觉我欠着他一样，于是我觉得对对于这种没礼貌的人只配拉进黑名单。我是写的不好，但起码我能坚持自己的梦想，你可以不喜欢，也可以骂我写得烂，可你这种只会抱怨，负能量满满的人没资格嘲笑别人的梦想，你不配。

一直以来都有一个文学梦，从未被遗忘，可却也没有坚持过。高中的时候偶尔会写写诗，编编小故事，记录下小情绪。大学以后就彻底的把自己当成一个理科生姑娘了，每天都是面对着数字，公式，会计分录，各种税啥的，现在想来也是够了，那时候就一心想考各种证，想着毕业后也是非财务不做的，压根就把那个关于文学的梦想压在了心底。所幸现在梦想还在，他带来的安慰和正能量还是跟以前一样。也因为这个梦想遇到了一群同样爱他的人，那么让我们一起坚持看看，即便他最后带给我的也只是一个梦，我也想努力看看。

以前我讨厌别人跟我说的什么门当户对之类的东西，某人也跟我说过他什么都没有，我要找个门当户对的人才会幸福，我说我也什么都没有啊，他说你们家的条件那么好，你该找个条件想当的。我再不想争论下去，我就是不喜欢听别人这么说，他说我太不现实了，也许吧。

现在我也终于变得物质了，我也觉得物质什么的真心很重要，我也开始想要怎样才能赚更多更多的钱，朋友打趣说我是掉钱眼里了，是的，现在的我确实是这样。人都说要很多很多的爱，若没有那么就要有很多很多的钱，而我还是选择要很多很多的钱，很多很多的爱是依托在别人身上的，有太多的变数，我们都没法保证。很多很多钱若有了就是你的，你不需要看别人的脸色过活，你可以做很多你想做的事，你可以让身边的也也活得好一些。

28岁这个尴尬的年纪，我想任性一点，我想活在自己的世界，我想一直努力看看，我想做最好的自己，我希望这一年开始还不晚。

找人去杀人我会犯什么罪

找人去杀人，涉嫌故意杀人罪的共同犯罪，如果你找的人真杀死了需要杀的人，应当按照规定判处死刑、无期徒刑或者十年以上有期徒刑。

我想把自己杀死

我想杀死我自己，杀死在所有人的记忆里，像小金刚死在黑洞，最终化为非人非事非物。

我愿世人不再记得我的眉眼带笑，不记得我的音容笑貌，我愿死在爱人的怀里，但我更愿他落下的泪不记得为谁而流。

我愿死在未开荒的山清水秀里，我想带走一切属于我的东西，弥漫在茫茫苍野，目无所物而无处不在，我留恋这个世界的名字，叫拥抱。

我曾在阳光灿烂的清晨，发了疯似的突然热爱这个世界，只因为我很喜欢在路边新摘下的叶子香味。

我曾如此感谢这个世界，感恩于我所拥有的一切，朋友家人，自己，生命，阳光，空气和水。

我想我是有过爱的，我爱动物柔软的皮毛，爱它们真诚老实的面孔，爱路边残弱的老人，爱那些内外兼美的陌生人。

后来是世界变了，还是世界本身没变，只是我变成了扭曲的性子，越来越懂事，越来越疯狂，越来越对这个世界毫无留恋。

我愿死后安宁平静，我愿这个世间的所有人和动物都能忘了我的存在，就当是空气一样，看不到摸不着地来过。

人生？我想我爱过你，但我更愿此生无遗憾。